Мадлен Алгафари: Не крийте развода от детето

0 коментара0/5

Мадлен Алгафари: Не крийте развода от детето
 © фото: Надежда Стоянова

Мадлен Алгафари, съвместно с образователната платформа ON-ED, подготвят серия от безплатни уебинарни срещи, посветени на родителството, с която да подпомогнат колкото се може повече български родители при отглеждането на техните деца. Защото да си родител е мисия, която можете да изпълните успешно само ако сте добре подготвени.

Вторият уебинар на тема „Родителските грешки през първите седем години - Епизод 2“ ще бъде на 24-ти април от 17:00 часа. Разберете още за него  тук.

Има немалко двойки с проблеми, които не се развеждат, защото смятат, че това е правилното решение за детето. Какво мислите по въпроса?

Правилното решение не само за детето, а за всички, включени в такава система, е да се минимизира дискомфортът. Ако атмосферата е конфликтна, като родителите нямат силата и мъдростта да комуникират градивно дори когато има противоречия, е по-добре за всички да излязат от тази болна система.

Разбира се, разводът понякога е единственото решение за партньори, които не са потърсили фамилна терапия. Но ако го направят, ако пораснат и помъдреят, може и да не се наложи да се разделят! Защото ще сменят сеетогледи, модели на поведение, ще са по-цели и завършени самите те като личности!

Можем ли да кажем в коя възраст разводът се отразява най-зле на психиката на децата?

Във всяка, ако не се поднесе по подходящия начин. В най-ранните етапи на детството, когато детето още не говори, не можем да разчитаме на разбиране на умствено ниво. Тогава и думите не вършат работа. Важни са енергията, излъчването на родителите.

Разбира се, ако някой е незрял и страда, дори когато вече е на 25 и родителите му се развеждат, по детски начин – с наивни, идеалистични очаквания, тогава е въпрос на личностова незрялост.

Трябва ли родителите да крият развода от детето или да разговарят с него през целия този нелек за семейството процес?

Разбира се, че трябва да говорят. Дори когато детето е бебе, то не разбира смисъла на думите, но, както вече казах, улавя настроението на възрастните. Новината се поднася спокойно, сериозно, без избишно драматизиране, с подходящите думи за детето, но в прав текст. Децата имат невероятни антени и разбират какво се случва.

Отлагането ги държи в напрежение. Това е по-лошо, отколкото да се поднесе неприятната новина. Това важи и за нас – възрастните. Тревожността, която изпитваме винаги, когато сме в неясна ситуация, няма собствен израз. Когато не знаем от „шубрака” „заек” ли ще излезе или „мечка”, не можем да имаме реакция. Реакция можем да имаме, когато е ясен стимулът. Стоенето в мъглата е много енергоемко състояние за всички ни. Затова предпочитеме да научим лошата новина, отколкото да я очакваме или предполагаме. Докато сме тревожни, можем да имаме само вентилиращи напрежението реакции – например, ходене  като животно в клетка, много говорене, изнервени, късосъединителни реакции по други поводи, нарушаване на апетита, на съня, множество телесни симптоми. Децата понякога регресират – държат се като по-малки, отколкото са всъщност. Тези реакции обаче не променят картината. Когато разберем със „зъек” или с „мечка” ще си имаме работа, имаме полезен ход – т.е. можем да нападнем, да бягаме или да се успокоим. Докато сме в неяснотата, можем само да хабим цялата си енергия да потискаме напрежението и не ни остава енергия за всички други дейности. Децата често и боледуват в такива моменти.Това е и несъзнателен начин да обединят в някаква обща кауза родителите си, защото не им се иска да ги виждат все разединени.

дете на разведени родители, дете и проблеми в семейството

Възможно ли е детето да изпитва вина за развода на родителите си и ако да, как се постъпва в такава ситуация?

Да, немалко деца си мислят: „Аз съм бил лош!”, „Заради мен мама и тати не се разбират”. Много е важно да им се обясни, че това не е така. Че отношенията между двама души винаги са между ДВАМА души. Че ако мама и тати не се разбират, ще се разделят. Но че детето не губи нито майка си, нито баща си. Че продължава да си има двама родители, но всеки един от тях ще е по-доволен и щастлив в живота си. Това и за самото дете е най-важното. По-добре двама разделени, но спокойни родители, отколкото двама, живеещи под един покрив и постоянно враждуващи родители.

От многото изповеди, които професията ми дава шанс да изслушам, половината са: „Защо се разведоха нашите” (когато родителите не са се държали по зрял начин, разбира се, в противен случай разводът не се преживява като такава травма от детето), а другата половина са: „Защо не се разведоха нашите” – (когато са останали в името на детето, а всъщност точно в негова вреда, заедно, но в конфликтни отношения).

Кои са големите грешки, които родителите допускат по време и след развода по отношение на детето?

Когато обясняват, че ще се разведат, не намират точните думи. Трябва да се каже просто и ясно на детето, че няма да живеят заедно, че то ще си има и мама и татко, но, понеже не се разбират, няма да са постоянно в една къща. Не е нужно да е обяснява повече. Ако се поднесе спокойно новината и веднага след това следват хубави емоции за детето, за да не си помисли, че „свършва светът”, то приема лесно чутото. Дори по-лесно, отколкото родителските страхове очакват.

Много родители изпадат в обяснителен режим, понеже се чувстват виновни започват да се извиняват и оправдават пред детето. Това създава у малките чувство за несигурност, понеже родителят показва, че не е силен и убеден в действията си.

Често след развода единият родител има лошо отношение към другия и не го крие. Как се отразява това на детето?

За огромно мое съжаление трябва да кажа, че това е по-честата ситуация у нас засега. Толкова непораснали възрастни има!!! Те се държат напълно егоисгтично и се опитват да спечелят детето за свой съюзник срещу другия родител. Впоследствие това им излиза през носа, когато детето например влезе в пубертета, и вече може да си връща.

Големите, истински зрелите хора се разделят спокойно, не правят спектакли от типа „Многострадална Геновева”.

Детето има нужда да обича и уважава и двамата си родители.

Мъдрият възрастен знае, че никой от нас не е идеален. Всеки има прекрасни качества, всеки има и негативи. Децата дори ги виждат по-добре от наивния, непорасъл родител понякога. Но се иска наистина духовен ръст, за да можеш да приемеш, че когато нещо между двама души не върви, означава, че и двамата имат принос за това. Обикновено обаче всеки от партьорите хвърля вини върху другия и не иска да погледне в „собствената си паница” какво е надробил. Впрочем, тази незрялост на много хора се проявява във всякакви житейски ситуации у нас, не само в случай на развод.

дете на разведени родители

Как след развода детето да създаде балансирани отношения и с двамата родители и да не му се налага да заема страна?

Това го създават родителите, не детето. Макар че понякога детето е по-зряло от родителите си и се налага то да ги усмирява, успокоява, играе ролята на арбитър. Това отнемане на детството му е крайно егоистично поведение от страна на родителите, които всъщност още са психологически деца. Изобщо, по-често се развеждат хората, които не са успели да станат възрастни и имат идеалистична представа за живота.

Реалистичната представа казва: "Животът е прекрасен, дори когато е труден"

Идеалистичната представа казва: "Животът трябва да е лесен!"

Смятате ли, че разводът на родителите може да повлияе негативно възгледите на детето за брака в бъдеще?

Би могъл да повлияе и така. Универсални рецепти няма. Важни са всички детайлни във всяка една индивидуална житейска ситуация. Може даже някой да е много благодарен на такова събитие в живота си. Друг може цял живот да си сипва пепел на главата и да кълне. Важно е да осъзнае порасналото дете, че то пише сценария на живота си, независимо от решенията на родителите му, докато е било дете. Това се постига в най-изкристализиран вид в терапевтичния процес.

Добави описание

Още от "Мама и татко"

Родителски съвети от холивудските звезди

Родителски съвети от холивудските звезди

Звездните родители споделят опита и съветите, които са им послужили при отглеждането и възпитанието на техните деца. Вижте, кои са те:

 На есен с песен

На есен с песен

Грабна ме заглавието и се зачетох в раздел промоции, на сайта на моята банка. Ех, най-накрая предложение като за мен!

С каква храна да пратим детето на училище?

С каква храна да пратим детето на училище?

Добрата храна е един от основните фактори, които помагат на детето да расте здраво и силно. Както вкъщи, така и на училище мама може да се погрижи за здравословното и вкусно меню на ученика, като го изпрати с подходящи закуски за паузите.